分離・・・報告します！

こんばんは！

私はですね、昔から、じっくり考えず直感で生きていくタイプです。

それで、何を思ったのかわかりませんが、突然、彼の居る街へ

行ってきました。

前日の思いつきでも、一人なので、交通手段も手配できました。

遠距離なので、ほとんど移動ばかりです。

もし、会えたなら幸いだし、

会えなければ、もう、それだけの人と思って、

彼がいない人生でいいじゃない。

行けば何か？　自分にケジメがつけられるような気がして・・・

一応、日盤では吉方位に当たるので、吉方取りに行くと思いながら

行けばいいや。と。

結論からいうと会えませんでした。

会うイメージはまったくわいてきませんでしたから、

やっぱり・・・という感じです。

彼には、行くということは伝えました。

時間も伝えました。

既読されていませんが、多分気付いていると思います。

会えなかったことを受け入れて、

これで、踏ん切りをつけようと思っていたはずなのに。。。

けれど、帰ってくる間、悲しくて１時間半も泣いていました。

（おかげで今、頭痛です。）

彼のことで、こんなふうに泣くのは２回目です。

１回目は年齢差を気にして・・・

そして、今日が２回目・・・

私が子どもだとします。

知らない場所でお母さんとはぐれてしまい、

右も左もわからなくて、

「このままお母さんに会えなかったらどうしよう・・」

と、不安で胸が張り裂けてしまいそうな・・・

そんな感情に似ているかもしれません。

私自身（ツイン）に拒否されているからでしょうか？

「自分の存在価値なんて、あるの？」

「無視され続けるなら、もう消えてしまいたい・・・」

なんて、思ってしまうんです。

こんな風に、とことん自己否定をさせられてしまうなんて、今までには

ありません。

それほど、この分離というか、待機というのはツライです。

改めてこの苦悩を痛感しました。

最後に連絡が来てから、もうすぐで２ケ月が経とうとしています。

私には、それがとてつもなく長い期間のように感じます。

もう嫌だから逃げてしまいたいのだけど、まったく忘れさせてもらえません。

会えなかったら目が醒めるんじゃないか？と思っていたのに、

結局、余計に募る想いが増しただけで、

いったい、私は何がしたかったのか？

と思います。

これも、私にとって必要なプロセスなのでしょうか？

とまぁ、そんな訳で、

元気になるまでブログは書けそうにないです。

明日、元気になるかもしれないし、１０日ぐらいかかるかもしれません。

少し充電してきますネ！

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