サイレント期間！？・・・私の気持ちの変化

こんばんは！

居ても立っても居られなくなって、700km近く離れている

彼の所へ勝手に行った私。

当然のように、連絡が取れる訳でもなく、会える訳でもなく、現在に

至っています。

ここまでしても会ってはもらえない。

いえ、

会えなくてもね、

「用事があって会えない」

そのひと言さえも言ってもらえない。

そこまで傷つけられたら、もうスッキリ、清々して彼のことを

嫌いになれるんじゃないか？

って思っていました。

こんなにバカにされて、憎しみの感情が湧いてきて、彼のことが

大嫌いな存在になるんじゃないか？

って思っていました。

そして、それならそれでいい。と。。。

でもね。それは甘かったです。

余計に彼のことが好きだと思い知らされました。

天から？　宇宙から？

私の気持ちを試されたんだと思います。

「あなたに、この愛を貫く覚悟がありますか？」と。。。

不思議ですね。

切羽詰まった思いで行ったハズなのに、

彼が私のことを拒否したことに対して、怒りの感情はありません。

今回がダメでも、また何回だって行くことは出来るし、

お金なら、また貯めればいいだけのこと。

そんなふうに、前向きに思う私がいるのです。

確かに、とてもとても悲しいのだけれど、

別にこれが最後じゃないから。

そう、思えるのです。

この思い込みに、（もぉー、ばっかみたい）と思いますけど、

それでも、そう思うことが一番正しいことに感じています。

そういった意味では、今回の行動を起こす前より、彼のことを

近くに感じられるようになった気がします。

根拠はありません。

なんとなく、そんな気がするということです。

そして、どうしようもなく彼のことが好きなんだ。と、

素直に認められるようになりました。

相変わらず、胸も背中も苦しいですが・・・

私の身体が熱い感じで、自分の周りにバリアがあるような

そんな感じです。

私の思考が彼一色だから？　なのかもしれません。

今は、彼とのLINEやメールを見る気もしません。

その一方で、

彼がこのまま他の女性と結婚でもしてしまったら！？

そんなことを考えてしまう私がいます。

仮に、そうなったとしたら、

それが、彼にとって必要なプロセス・学びであるという理屈は

わかっていても、それはあって欲しくありません。

こんな私どう思います？　

すごく執着しているでしょう？

でも、いいんです。

とことん自分の正直な気持ちを感じること。

見つめること。

受け入れること。

それをしないと、感情が、堂々巡りで前へ進めない気がするのです。

苦しい気持ちも受け入れること。。。

これは至難の業ですけどね。

そして、もうひとつ変わった事があります。

この発言て、少し勇気がいりますけど。

実は・・・

ツインソウルで統合をされていない方のヒーリングなり、

セッションというのは、統合（ここでは３次元での意味）されている方

のソレより劣るのでは！？　と思っていました。

私の中に、統合済＞未統合　の思いがあったんですね。

今回、それがなんら間違いなんだと気付きました。

統合されている方から見た学び・気付き、

まだ統合前の方から見た学び・気付き、

多分、両者は同じではないだろうし、それぞれの魂が必要なコトを

選択しているのであろうから。。。

ジャッジをする人が嫌い。

そう感じていたのは、私自身の投影だったのだと気付かされました。

今、1360文字。

こうして一文字、一文字を文章に綴っていくことで、私の気持ちは

随分と軽くなりました（笑）。

最後まで呼んでくださり、ありがとうございます。

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